和時間·捉迷藏

我觉得很可怕，怕的是人在世上身不由己。

三年前的五月，我们相识。经过不大顺利的过程而走到一起。一直以来，我们都很珍惜。很少吵架，就算有时候耍小别扭也是因为太过在乎彼此，或者只是小小取闹。

今天听了你一席话，我说了再见，立刻把你的QQ删了，你打来两个电话我也不接。我认真地刷牙，洗脸，我只想赶在妹妹回来之前把眼泪藏起来，好让一切像若无其事的样子。直到暮色加深，可以掩埋我的泪和一阵又一阵的心痛。心痛的时候，我知道我是爱你的。我知道你也爱我，但是你不够坚强，你没有魄力。你无法抛开家庭的反对而鼓起勇气继续爱我，未来跟我在一起。

一直以来你对我那么好，就像我是你的宝贝一样。我知道你会一直记得我，等到你老的时候，我也会在你的内心深处。但是我现在过不了这一关。现在的我，失业在家，自卑得像只老鼠。不敢与朋友联系，不敢接受朋友的邀请，只敢在QQ上隐身，担心别人问起我现在在哪个公司。

你说不要紧，我只要你好好生活，快快乐乐的就好。你知道我前段时间自闭得厉害，可以三四天不开口讲话，身边有人就浑身不自在。只想关在房间里，与小狗四目相对。我一直担心我会把你当成救命稻草，当成我迈开脚步重新走向社会走向人群的动力。这让我缺乏安全感，因为所有的幸福都是摇摇欲坠的海市蜃楼。因此，我一直保留着自己的感情，当我万分想念万分依赖的时候，我强迫自己控制。

我不知道该如何描述。我已经失去用文字发泄的能力。我现在只想像祥林嫂一样在博客上打字，因为我没有朋友可以述说。我知道自己必须找一个发泄的通道，好让我不会伤心欲绝而影响日常生活。

我会慢慢好的。庆幸的是我失业在家，不用在职场上强颜欢笑。我可以花很多时间来伤心难过，回忆过去。

希望你幸福。一切顺利。

仍然是这样的日子，只是今天突然产生浓烈的百无聊赖的情绪。

以为一大堆话要讲，却断了思绪。

他来看我。我刚辞职，好几个月没有收入，只想摆脱那些人，离开这里。我努力沉住气觅职，等待消息。不停地鼓励自己要乐观，要加把劲，不要沉下去。要任意妄为就要付出代价。

傍晚的时候我们从图书馆走路回家。在家楼下随意吃了晚餐，他打开电脑看球赛，我换上睡衣靠在床上读小说。有时候他会过来抱抱我，我也会向他伸手要水喝，要椰塔吃，就是不想离开被窝。

他说，我要去洗澡，顺便把中午的碗洗了。他把爱跟随的小狗赶出厨房，关着玻璃门自己在那边洗碗。碗筷声响亮，让我觉得自己不是一个人。我知道这个人值得托付终身，就算只剩一碗面，他也会把面条给我吃，自己喝汤。他的表情永远纯真健康，笑容开朗。每当我难过，他的眼眶会陪着我泛红。

三年来，他对我的爱没有变。像我这么自私的人，爱自己永远比爱别人多，他却爱我，自认有照顾我的责任。他的存在让我知道我并不是孤立无援的可怜人。因此我要快乐起来，多想想自己所拥有的，而不是去想那些已经失去的。

后天妈妈会回家，他明天回去。这几天我突然有点担心自己一个人，好在有他陪，他陪完有妈妈陪。我深深记得半年前我辞职在家的样子。一天一天沉湎下去，一天一天抑郁，一天一天失去自己。连镜子都不敢照，失眠、暴食、长痘、皮肤粗糙。

这次我不会这样。我要每天穿戴整齐，认真找工作。每个礼拜坚持去健身房锻炼，把次卡用完。抑郁也是一天，振作也是一天，我要开心愉快，笑声满满。

上帝，请再一次与我同在，祝福我找到合适工作，达到一个合适的地方。

我鼓起勇气给勇儿发短信，请他帮忙我在上海或者厦门找份工。很担心给别人带来困扰，但是我已无路可退。靠自己一个人的力量实在艰难。

空空下午会来找我。我要把房间打扫干净，换上新鲜空气迎接他。外面空气混浊，阳光刺眼。我在想要不要出去买菜，晚上做饭给他吃。在家吃会比较便宜。

前段时间我出状况，他给我汇了3000元。勇儿也借了我5000元。你看你看，我浑身都是债。空空说，你别急着还我。我怎么可能不着急呢。这是他的生活费。有人欠我2400元，等拿来了，我就给空空。勇儿是富家子弟，可以稍微缓一缓。

我躲在图书馆看了一个早上的书，空空得知我辞职了立马给我电话。说了好些话，我忍不住眼泪盈睫。我知道，就算全世界与我为敌，他也会跑出来用自己瘦弱的肩膀保护我。他是一个可以同甘苦共患难的人，只可惜我们无法顺利地在一起。

不愿意这么窘迫下去，于是要有积极的心态。钱可以慢慢赚，但是精神一定不能倒下。不然又会回到去年抑郁症的境地，倒下了很难爬起来。

每一次摔倒都是一次经历，警告我不要太天真，要面对现实。

终于离开了他们，我重重舒了一口气。昨天一连工作了12个小时，疲惫不堪。我是吃的了苦的人，但吃苦的前提是前方要有指望。而我的眼前白茫茫一片。他们的资本家心态日渐显露，我们中午、傍晚吃完饭马上投入工作，我的胃一直隐隐作痛。有未来女同事在他们面前旁敲侧击说我不是，夸大事实。我摇摇头，也罢也罢了。才一开始就如此不堪，未来该如何是好。

我是鸵鸟，因此我只能逃避离开。我知道我这样一辞职一分钱都拿不到，帮他们零零散散做了五个月的工，是他们欠我，不是我欠他们。施比受更有福。我就暂且当个贫穷的有福之人。

这次，我会离开这个纸醉金迷、人为财死鸟为食亡、隐藏着无数暗流没有文化的小城市。终于没有什么留恋了，终于可以放下一切，提起包出去。

我晓得在外面找工作的过程会很艰难。但是有什么比内心的难更加痛苦的呢？

我一定要鼓起勇气。像几年前的我一样，霹雳无敌，越战越勇。

我不知道我这样选择是否符合上帝的旨意。我累了，颠沛流离半年，虽然有成长，但是代价很大。能不能只是让我成为一个朝九晚五的工作者，等待婚姻，生儿育女，慢慢老去呢？

please。

前天坐了3个多小时的车去找空空。他在车站等我，与他走在一起，有种心潮澎湃的安稳。与昔日舍友在街边小店吃了简单晚饭，各自发了些生活与工作上的牢骚。落着小雨，我与GG沿着老街一直走。突然产生我也有朋友的念头，原来我并不孤单。只是因为我的心没有向周围的人敞开。

第二天睡到中午12点，空空送我到车站。等车的当儿我在麦当劳喝了红茶，吃了黏糊糊的香芋派。甜食让我心情放松。坐在碉堡式的长途大巴上，我觉得很新奇。这种商务车很像香港的双层巴士，一楼司机，二楼有宽阔舒适的座位。我一个人坐在第一排，看着前方慢慢从大玻璃闪过的旧建筑。

我拿出书来看，旅途中看书时间总是过得特别快。看累了就靠着椅座肆无忌惮地睡觉。中途被噼噼啪啪的雨声吵醒，雨点一下一下地敲动窗玻璃，仿佛很有节奏的鼓点。天空变得阴暗，空气变得潮湿。短裙下穿着长筒袜的腿变得冰冷。

想到未来的工作我仍然内心不安。我该是离开，还是不断忍耐直到适应甚至到产生兴趣为止？现在的我只想要安稳的工作，每天八小时，回家后享受个人空间。不像现在，工作时间不稳，常常深更半夜回家，没有周末。看不到一丝丝希望的光，靠着虚幻的梦想做事情。我想离开会这个城市，却对这个城市仍然有很深的留恋。

我喜欢那条路，风大的时候街边的树叶就不分季节纷纷落下。喜欢那家台湾连锁店，有热的豆浆和可口的灌汤小笼包。喜欢那家宠物医院，有高级的狗粮和专业的护理医师。喜欢那个体育场，是遛狗的好地方。喜欢那个教堂，每周三晚上我们都一起排练唱歌，每周日晚上我都在那里用合成器为他们伴奏。

在这个城市，我留恋着的有这些。是这五样东西让我不得不思考过多的问题。只要前方有黎明，我狠一狠心也可以离开。我的心情慢慢变得平静，给自己一个月的时间考虑，也给上帝一个月的时间预备。

突然孤立无援。

我只能不停打字。我想要积极乐观的精神态度，但环境却不允许我这样做。

我不要伟大，不要崇高。

我知道今晚是我人生的转折点，可是我却如此想逃离这里，到达一个陌生的地方。

远离这些熟悉的人。

我依稀记得四个月前是因为这样的情绪让我抑郁。

现在这样的抑郁又卷土重来，

我不知道自己能坚持多久。

我也不想坚持。

没有人可以依靠，只能靠着自己。

一步一挨，能走多远就走多远。

给我最后一个理由，让我彻底离开你们。

离开华美的时候，我坐在台阶上哭。

勇儿开车过来，我提着狗粮上他的车。

眼泪开始哗啦啦低落下来。

我已经没有了自己。

我不知道我到达这样的境地是因为什么。

是因为我的不节制，没有自制力，还是我天生罪性。

如果是这样，请让我死了吧。

下地狱也没有关系。

我一点也不伟大，也不想做任何伟大的事，

请不要给我戴上高帽，让我没有台阶可以下去。

我只想有个正常的工作，好好做好分内的事情，完成自己的人生。

为什么连这样简单的愿望都无法实现。

要让我面临如此复杂的抉择。

让我死去吧。

这样安静地死去。不留痕迹。